<我的偶像>

記得我曾經有篇零分的作文
題目就是<我的偶像>
第一句話我就寫 "我沒有偶像"
然後一整篇我都在解釋為何我沒有偶像
被老師評"文不對題"

當時還蠻難過的,也很不服氣
沒有偶像就是零分嗎?有偶像才正常就對了...

我很堅持作文內不說謊(除非一開始題目就說明是寫故事)
可能就是我的怪脾氣吧,不願譁眾取寵,作大家認為"對"的事
我就是要作我認為對的事

當時老師有找我去約談,我也沒有跟老師爭論什麼
老師就先鼓勵我的論點明確,文筆通順,可是文不對題,這是作文的大忌
就叫我一定要選一個偶像,想不到的話也可以寫爸爸,媽媽...

我當時一直點頭道"對,對..."
心裡一直說"我愛他們,可是我不崇拜他們呀.他們的作為我常常不認同呀,老師真的很奇怪"
不過當我覺得沒有必要,我是不直接挑戰權威的

偶像的定義就是崇拜
對我來說,崇拜是很嚴謹的一件事
絕對不是演唱會的時候對著台上的 '偶像' 大喊"我永遠愛你!"
也不是拼命追看 '偶像' 的所有電影,影集
這種崇拜如細雪般的短暫與美麗
降臨到了冷靜的地面後就蒸發地無影無蹤

我承認我很喜歡看吳宇森的作品
我承認我很喜歡聽很多王傑,江惠,王力宏,周杰倫,張惠妹的歌
我承認我很喜歡宮崎駿的動畫還有久石讓的音樂
我承認我很喜歡莫內的畫還有幾米的圖
但是我真的沒有偶像
可能又是我的自大在作祟,崇拜對我來說,很困難

我可以崇拜一件事,一個作品
但是很難崇拜一個人吧

Rain: Day

今天下大雨,診所一個人都沒有,很閒
隨手拿了一本江漢聲寫的醫學歷史來看
卻怎麼也看不下去

千萬不是因為書寫得不好(內容真的很有趣很豐富)
是因為我中了情花毒

我真的好久好久沒有思念一個人到這種程度
甜蜜與痛苦的交雜,在胸口起的化學反應
已經近乎震撼的境界

記得小時候我父母因為忙不過來
只好將我送到台中的外公外婆家半年
那度日如年的等待,使我不得不尋找舒發管道
我將時間投入在撲克牌與積木

將撲克牌撒落一地然後記憶每一張的位置
以不同方式疊積木,研究如何架構上層積木數量比下層多的方案
思念真的得以減輕
(難怪楊過要修練獨孤劍法)
(神雕俠侶我真的百看不厭)

不過最後回到父母身邊時,我媽曾經懷疑我有自閉症XD

長大了,戀愛了,失戀了
都是更高一層的思念
親情是天經地義的
愛情卻是一廂情願

尤其是失戀那一段
我可以感受到靈魂的一部分隨著愛情的蒸發而被褫奪
痛到一種不敢去碰的境界
每到節日(生日,情人節,聖誕節 etc.)我都一定要去跑,非得跑到徹底精疲力竭,方得罷修
還養了狗,叫他一些戀愛才會用的名字(寶貝,鼻鼻),否則驟然間我丧失了用這些名詞的所有權力
那種失落足以令我日久發瘋

直到現在,我才敢去咀嚼當時的感受,過濾成文字

回到戀愛
當見不到她時
那種甜蜜參雜痛苦的獨特配方
真的使簡訊的價值非金錢所能衡量
手機的電話費永遠值得
小別遠遠勝新歡

雨還是很大
不過簡訊收到了!
雖然有點擔心,不過我有信心她一定會做到不令我擔心

Rain: wish

聖經:創世紀九:8-17
我與你們立約,凡是血肉的,不再被洪水滅絕,也不再有洪水毀壞地了.
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因此有了彩虹,象徵一個承諾與雨後天晴的希望

相愛有如櫻花,絢爛奪目,不過是完美曇花一現的一瞬間
相處有如松樹,四季常青,不過卻少了激情與澎湃

獨立的兩者,無先後順序之分,更無規則可循,但是絕對可以相輔相成

很多人常常問自己,問他人,問朋友,問愛人~到底嚮往那一種模式?
我卻不以為然
也許是我這雙向思考雙子座的自大與狂妄
我堅信我可以兩者兼顧

縱使在情場受過傷,流過淚
我對愛情的憧憬與評價絲毫不減,絕對沒有任何失望或改觀
我依然相信緣分與一見鍾情
我依然相信相處後日久生情

修了兩年的戀愛學分
學到的真的就是leap of faith
When we fall in love, we leap forward into unknown terrain
hoping and believing that we can fly
If we don't, we fall, all the way down into a bottomless pit
Wondering all the way down, why the hell did we jump?
Only your true soulmate can make you fly and glide through thin air

愛情的挫折,摔的真的很痛
不過我也學到了只要用心,細心,盡心地投入
一路走來可能會有遺憾但是絕對不會後悔
我能做到的也只能這麼多
世事皆是如此

期待雨後天晴的彩虹
以及松樹開櫻花的那一天